sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Guia para Correta Dramatização Urbana

Já que todos nós, humanos, temos de chorar um dia, que o façamos com classe e beleza para transformarmos o desequilíbrio em beleza.

1) Da Audição;
1.a) Nos momentos em que Psiqué encontra-se incontrolável, não ouse se aventurar pelas vias urbanas sem um aparelho de áudio móvel, a.k.a mp3 mp4 celular.
1.b) Sempre tenha em mãos (no caso, no aparelho de áudio móvel) combinações sonoras a.k.a músicas de toda amplitude dramática, das suicidantes às ressuscitantes.
1.c) Faça uma seleção musical coerente. Que hajam trilhas suicidantes para que se exaspere todo drama, assim como trilhas ressuscitantes para, claro, interromper o ciclo treme.boca-escorre.lágrimas.
1.d) Garanta aparatagem técnica: tenha os equipamentos sonoros em bom trato, com quantidade de energia aprazível e da melhor qualidade.

2) Da Visão (embaçada);
2.a) Você, para todos os casos, está só. Não há ninguém além de você, ou de vocês (caso haja par), ou do ônibus/taxi/carona que estás a esperar.
2.b) Nos momentos de intempérie dramática, fechar os olhos, atentar à música e deixar o mundo cair.
2.c) Só abra os olhos quando a situação já estiver balanceada, enxugue a face e faça que não fez.
2.d) Faça o olhar blasé ou a pose de egípcia pra quem estiver assistindo seu desmilinguir.

3) Da Postura (física);
3.a) Jamais, jamais chore de boca aberta, e principalmente fazendo barulho. Esse é o pior dos choros, mais abismante, mais emotivo, mais desesperador. Todos se preocupam e atentam não pela pena, mas pela necessidade de cessar o drama. Veja bem, ninguém irá curar a diabetes da sua mãe, mas sim irão querer te consolar, mostrar que que isso, um diabético pode ter vida saudável, mas ninguém levará sua mãe pra ser tratada na Gringolândia.
3.b) É permitido, e até aconselhável se abraçar a ALGUM OBJETO DE SUA POSSE. Ou a alguma pessoa íntima. Evite abraçar estranhos porque, por mais que você realmente esteja precisando do abraço, a partir daí você virará uma causa social. Todos à sua volta irão te ver como uma África, uma Faixa de Gaza ou algo do gênero. Evite, evite.
3.c) Desnecessário é dizer que, EM HIPÓTESE ALGUMA, se estabane, ande aleatóriamente, dance sozinho ou faça qualquer coisa que ateste sua esquizofrenia. A não ser que você já tenha comovido o farmacêutico que está indo buscar seu Rivotril agora... (percebe-se que já há hipótese, mas não vou tirar a caixa-alta e o negrito, bsos)

Agora que já passamos pela masturbação teórica, vejamos a prática:
Não faça como:
Percebemos que este choro é desesperador, mencionado no item 3.a. As pessoas sairão de perto ou tentarão te consolar.
Faça como: 


Aqui vemos a diferença. É quase imperceptível o choro, ela não está nem aí, mas também não se descabela (até porque está no volante, enfim.). Brilhou, Britbitch.

Exemplo de música suicidante:


Exemplo de música ressuscitante:


Agora, terminado o curso, você está preparad@ para os prantos assistidos em meio urbano. Beijos serotonínicos.

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